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13 décembre 2012 4 13 /12 /décembre /2012 19:06

tuto.jpg

 

EHHH MAIS C EST LAMIGO QUE VOICI!

ça farte?

Ouech ouech tranquille.

Bah ouais moi tu vois ça va, parce que c'est bientôt Noël et tout et tout, tranquille sisi, et puis j'aime bien traîner en gros pull informe chez moi et tout et tout.

Bref.

Aujourd'hui vous allez bouffer du tuto coiffure.

Et pas n'importe quel tuto.

Le tuto que vous avez vu au moins 100000 fois dans votre vie.

Le tuto pour faire un chignon volumineux.

Yep Ouaip.

Avec une chaussette.

Ouaip Yep.

Comme sur la magnifique photo là, en haut.

Ouaip Yep Ouaip.

Alors trêve de blablouberies, on va rentrer dans le vif du bifteck et ne pas tourner autour du pot de ketchup.

Pour réaliser ton chignon volumineux il te faut:

-des cheveux (quoi, c'est vrai?) ou une perruque (je suis hilarante des fois)

-une chaussette (propre svp)

-une épingle

-deux élastiques

 

 

RSCN5596

Pour commencer vous allez vous faire une queue de cheval bien haute.

 

RSCN5597

Ensuite vous allez prendre la chaussette, la tendre, et l'enrouler autour de votre queue de cheval.

Puis vous allez repartir vos cheveux autour.

RSCN5602

Ensuite vous allez prendre un élastique et le passer autour du chignon, de manière à que ça soit attaché.

RSCN5603

Puis vous aller prendre la mèche qui reste l'enrouler autour du chignon, et l'accrocher à l'aide d'une épingle.

 

Et voila! Terminato!

Elle est pas belle la vie l'amigo?

 

Alors de rien, de rien.

En plus ce qui est cool avec ce chignon c'est que tu peux faire semblant que t'as des cheveux volumineux. Niark.

 

Miss petits mots

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12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 19:46

On était en arts plastiques.

Il était 12:12.

Le 12/12/12/12:12, plus exactement.

On se regardait solennellement en se disant que ce serait la dernière fois de nos vies qu'une chose comme ça allait arriver.

On cherchait dans cette minute quelque chose d'extraordinaire.

Mais il n'y avait rien.

Il ne s'est rien passé.

Pas une explosion de comètes ou une pluie de kinders.

C'était comme d'habitude.

Alors on a rigolé et on est retourné à nos gribouillages.

On parlait d'une voie vive et clair, avec des petits rires par ci par là. Comme d'habitude.

Et là, C. a regardé son portable.

C. a regardé son portable. Il a arrêté de rire. Son visage s'est fermé. Comme celles des personnes qui apprennent un truc grave, ou alors la tête des adultes dans les films américains, quand elles apprennent que elles ont payés leurs factures en retard et seront expulsés de leurs maisons.

Un peu comme ça.

Là on a arrêté de rire. On lui a demandé ce qui se passait.

Il a soupiré, avec un air grave, comme dans les films américains quand le personnage va dire un truc horrible du genre "les aliens ont prit le laboratoire en otage."

Mais il a pas dit ça.

il nous a dit ça:"Le père de K. est mort. Ce matin".

Le-père-de-K-est-mort-ce-matin.

Quel mot horrible et tranchant que le mot "mort".

C'était trop fort, trop profond, trop violent.

Et il l'a employé avec une dureté inébranlable.

J'ai baissé les yeux.

"Mort". Non ce n'est pas possible.

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On s'est tous regardé, et comme des idiots on a demandé si c'était une blague.

C. s'est énervé, s'est levé, et a dit que les gens qui faisaient des blagues comme ça étaient de beaux imbéciles. On s'est excusé et D. a fondu en larmes.

D. est la meilleure amie de K. , sa soeur de l'âme, un bidule dans le genre.

 


K. c'est une de mes amies. On se connaît depuis 4 ans. On est assez proches et j'arrive tout le temps à la faire rire, et des fois j'ai l'impression que son regard trahit quelque chose un sentiment qu'elle ne veut pas dévoiler. K. est adorable mais un peu mystérieuse.

Et elle a perdu son père. Ce matin.

Ce matin.

Son père est mort.

Il est plus là. Il ne le sera plus jamais.


On a regardé D. avec le même air grave que C.

On s'est regardé.

On a secoué la tête, on a soupiré.

D. sanglotait.

La cloche a sonné, on est parti.

On répétait comme des poissons rouges "putain putain putain".

D. a versé toutes les larmes de son corps.

Je n'en pouvais plus, je les retenais ces larmes. Ces larmes de scrogneugneu, je les sentais, elles étaient dans ma gorge, et puis tout le monde regardait par terre, était abattus.

Je les ais lâchés. J'ai pleuré.

Trois de mes amis ont accourues vers moi.

Trois autres étaient derrière moi, me tenaient la main, me parlaient.

Y'en avait ils étaient encore à l'étage du haut à traîner la patte, d'autre avec D., et eux avec moi.

Ils m'ont pris dans leur bras, ils avaient les larmes aux yeux, mais ils ont essayé de me faire rire, de me faire sourire, de me faire arrêter de pleurer, de s'empêcher de pleurer en même temps.

On sentait qu'un fil nous unissait, encore plus fort que d'habitude.

Il manquait juste la petite musique mélo-dramatique, et cela aurait brossé le parfait tableau.

larmes.jpg

J'avais déjà vu le père de K., une fois. Il paraissait assez drôle et doux, mais je ne lui ais jamais parlé.

Je ne savais pas comment il était.

Si c'était un type bien ou pas.

Mais j'ai pleuré.

On a tous pleuré intérieurement, ou alors extérieuerement. On s'est pris dans les bras, on s'est consolé, on était unis, on était triste, on était abbatus.

On s'est tous dit "quand je verais mon père je lui sauterais au cou."

Parce que K. ne pourra plus jamais faire ça.

Parce que ce matin en partant du travail, il a emboutti un poteau. Et il est parti au ciel.

Et K. n'a plus de père. C'est une mort prématuré.

Il ne pourra pas la tenir par le bras le jour de son mariage, la fâcher quand elle raménera des mauvaises notes, la faire rire quand elle sera triste.

Et tout ça parce qu'il a emboutti un fichu  poteau de merde.

Et qu'il est mort sur le coup.

Et que ce matin c'était le dernière fois de sa vie qu'elle le voyait.

C'était trop tot.

Même si dans la vie on est né pour mourir, c'était trop tot.

K. n'a même pas commencé sa vie, et elle l'a commencera sans son père.


On ne peut que verser des larmes et serrer notre père.

On a laissé rouler les larmes sur nos joues, on s'est pris dans nos bras encore, on a pensé à elle. Très fort.

On a pensé aussi à notre père. Chacun de nous.

Même si c'était un acte horriblement égoiste, on a pensé à eux.

 

 

Alors K. ... j'aimerais t'envoyer tout le courage du monde, même si ça servirait à rien car ton père ne reviendra pas, c'est la triste vérité. Je pourrais t'envoyer tout les pansements du monde que ton coeur n'arrêtera pas de saigner. K. on pense à toi.

Et papa, ne part pas.

Et s'il vous plait,  vous tous. Oui vous. Prenez soin de vous.

 


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11 décembre 2012 2 11 /12 /décembre /2012 18:17

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Moi j'adore manger japonais. Les sushis, les makis, les tempuras les soupes miso, c'est mon domaine tu vois. Je suis l'as de la baguette et la reine du riz cantonnais (ah fichtre je crois pas que ça soit japonais ça).

Alors c'est tout naturellement qu'un jour, je devais réaliser un maquillage de sushi.

Bah voui.

Et puis l'autre jour je me baladais sur sephora et je vois une appli où tu peut te tartiner la tronche virtuellement. Et j'étais sur hellocoton, et comme j'adore raconter ma vie, bah j'lai dit. Et pis ya l'autre swaggy de Cassandre qui me dit d'essayer un total make-up sushi.

Sauf que je l'ai pas fait virtuellement.

J'ai essayé de le faire en vrai.

J'ai dit essayé l'amigo, pas taper.

 

Donc je me suis mise à farfouiller dans ma grosse palette (ne voyait rien de pornographique dans cette phrase s'il vous plaît) pour voir si il y avait une couleur sushi.

 

Et j'ai trouvé une sorte de saumon. J'lai pris et étalé sur toute ma paupière mobile.

Puis le sushi ça a des rayures blanches. Alors j'ai pris du blanc et j'en ais mit au creux et un peu au dessus de ma paupière.

Puis j'ai mit un orange plus clair au ras de mes cils inférieurs.

Et j'ai volumiser le tout en mascaratant.

Je t'ai même gribouillé un petit schéma, admire.

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Allez, bonne sushi-party l'ami, puisque le shootage de la keratine oculaire commence...

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Regard intimidé vers le bas.

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"OHHH Robert, mon amour, je vous vois! regardez ce regard que je vous lance, ROBERT!"

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HEY YOU

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OUUIIII c'est la photo artistique! Je me suis aveuglé moi même pour la prendre mais ça valait le coup, vive l'art ma chère Georgette, vive l'art.

 

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Regard ténébreux rempli de mystère.

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Le soleil dans la face, c'est trop fun!

 

Sur ce, j'ai un peu faim là, je m'en vais bouffer du chinois, tchao amigo,

 

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Published by Miss - dans Make-up
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9 décembre 2012 7 09 /12 /décembre /2012 15:25

 

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Avoir des longs poils de noeil, parait que c'est la glamouritude et la sexytude incarnée.

Sauf que moi en fait je m'en foutais un peu de mes poils de noeil.

ça s'emmêle (oui oui véridique) et pis c'est un peu chiant des fois, ça danse la rumba, et même que des fois bah y s'accroche entre eux, tu vois, c'est compliqué la vie.

Sauf que je sais pas pourquoi, ya pas longtemps, j'ai eu envie de m'en occuper un peu, de me glamouriser la face, donc d'allonger un peu mes poils noeilleux.

Sauf que je suis un peu fauché du noeil, j'avais que une brosse à sourcils et un mascara. Bah tu sais quoi, j'y suis arrivée. Pas besoin d'un lingot d'or pou construire un char (je voulais essayer de faire une phrase philosophique, ça a pas marché je crois)

Alors voila quoi, let's go (petite musique de mario et champignon sans corps qui sautent partout)

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Etape 1: Le brossage

 

Tu va prendre ta chère brosse à sourcils, et brosser tes poils de noeil avec le côté en plastique-minipeigne . Comme pour les cheveux! Sauf que quand tu brosses tes cheveux, pas besoin de faire attention à si oui ou non tu va devenir borgne.

 

RSCN8380

 

Etape 2: Le plaquage

 

Ensuite tu va reprendre la brosse à sourcils (en fait normalement tu l'a dans ta main, donc pas besoin de la reprendre mais bon on sait jamais) et cette fois ci tu va plaquer tes cils du haut avec le côté brossepoilsnoirtoutdur , comme sur la photo tu vois! Et surtout fais l'oeil de psychopathe , comme sur la photo tu vois, et après tu prends une photo tu vois, tu me l'envois tu vois, et après je fait un billet "l'oeil de psychopathes des ouistitis". Ahem.

 

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Etape 3: Le recourbage

 

Eh oui t'es fauché du poil de noeil donc t'as pas de recourbe cils! Pas grave si t'as un doigt (si t'as pas de doigt, bah je sais pas ce que je peux faire pour toi),  tu va  plaquer tes cils avec ton doigt, puis ouvrir et fermer tes yeux, pour recourber le tout.

 

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Etape 4: Le mascara

 

Et pour finir en douceur , un petit coup de mascarater et c'est finish vanish!

 

 

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AVANT                                                                    APRES

 

Hey, t'as vu la différence?

Kioul I know amigo.

 

Sur ce jeunes partisans du maïs de foie de volaille aux paillettes irisé, je te dit au revoir et à bientôt pour de nouvelles aventures,

 

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6 décembre 2012 4 06 /12 /décembre /2012 14:55

Oui oui, ok, on est en décembre. Vous avez déjà ouvert la petite case en carton de votre calendrier de l'avent et vous vous êtes déjà levé toute excité à l'idée de découvrir la surprise du jour.

Ouais bon pas grave.

Fallait quand même que je donne mon avis sur la question des calendriers.

Et d'un calendrier en particulier.

Le calendrier Ciaté.

Au début quand une blogueuse à dit "fichtre de sapristi, ils ne distribue pas le calendrier ciaté en france, ouuiinn" je savais pas ce que c'était.Et tout le monde pleurait virtuellement.

Je pensais que c'était un bout de carton avec à chaque case, une petite image de vernis à admirer, avec une petite leçon sur le nom du vernis. Ok c'est peut être ridicule, mais perso, je trouve que c'est une bonne idée hein.

  ciate

Mais en fait non, ce n'était pas ça. C'était pire que ça. C'était ça:

 

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Oh malheur de la vie ouistiti quand j'ai vu ce calendrier.

Je le voulais, ohh je le voulais!

24 petits vernis, un a chaque jour, 24 VERNIS NON DE DIEU!

J'en ais rêvé , c'est pour te dire à quel point j'en étais obsédé.

Mais au moment même ou je l'ai vu, j'ai du faire une croix sur notre futur union.

De un: il coûte 58 dollars. Voui. Et la banque parentale n'osera JAMAIS O GRAND JAMAIS de dépenser cette somme pour un calendrier de l'avent, encore moins pour un calendrier de l'avent composé de VERNIS.

De deux: la banque parentale n'acceptera JAMAIS  de faire confiance à un site qui ne s'appelle pas Intermarché ou encore la redoute, et qui est SURTOUT en ANGLETTERRE.

 

Mais j'ai quand même essayé. C'était un jeudi soir. j'avais eu une bonne note en maths, on bouffait des pâtes et mes frères ne s'étaient pas fait engueulés, c'était le bon moment:

Moi:Papa, Maman, dit , j'ai une idée pour mon calendrier de l'avent

Mon père *bruitdemachement*: ouais , dit

Moi:Euhh, alors, en fait, c'est un calendrier trop beau composé de vernis

Ma mère: DE VERNIS? DE VERNIS? Mais voyons ma chérie, tu en a pleins de vernis. 24 vernis de plus! Mais c'est du gâchis, ça va sécher, s'effriter, tu en utiliseras 1 sur 24 parce que les autre tu les aimera pas, et pam, l'argent sortira d'un claquement de doigt pour du gâchis!

Moi: MAIS C EST FAUX! J'ai pas beaucoup de vernis! Tu sais pas compter ou quoi? Et puis si d'abord, je les aimerais tous, na!

Ma mère: MAIS SI TU AS BEAUCOUP DE VERNIS!

Moi: NAN C EST FAUX

Ma mère: SI C EST VRAI

Moi: TU VEUX QUE JE TE LES MONTRE D ABORD?

Ma mère: Ok, a la fin du dîner, tu va voir

Mon père *bruitdemachement*: et ça coûte combien ton truc?

Moi: Ahem.

Mon père: dit

Moi:50 dollars

Mon père: QUOI?

Moi *petitevoix*: 50 dollars

Mon père: des dollars?

Moi: Voui, c'est en angleterre

Mon père: Ok c'est mort

Moi: Mais papa!

Mon père: 50?

Moi: Voui

Mon père: Mais c'est du vol!

Moi: t'as vriament pas le truc commerciale toi, c'est pas du vol! C'est 24 petits vernis d'une super qualité à 50 dollars! Un vernis ça coûte environ une dizaine d'euros, réfléchis!

Mon père:C'est mort!

Ma mère: Ah que oui!

Moi: Mais...

Mes parents : ça sera un calendrier kinder,playmobil ou rien!

Moi: Youpi.

Moi: Attends, PLAYMOBIL?

Mon père; Bah euh ouais

Moi: Tu crois vraiment que je joue aux playmobils?!

Mon père: Playmobil ou kinder pas vernis

Moi: Kinder

Ma mère:Ok

Mon père:Ok

Mon petit frère: Ya encore des pâtes?

 

 

 

Bref, alors voila quoi, on dit OUI aux playmobils, parce que:

-Comme ça tu peux jouer avec tes enfants/neveux/cousins

-Quand ça sert plus, tu les revends, et tu gagnes tu fric

-ça coûte moins cher qu'un calendrier ciaté

 

PLAYMOBIL-4157-Calendrier-de-l-avent-Policiers.jpg

 

Ou alors tu prends un calendrier chocolat, du genre kinder parce que:

-Tout les matins t'as du chocolat

-tu t'en fous si tu grossis, live your life baby

-ça coute moins cher qu'un calendrier ciaté

-le chocolat c'est bon

 

2691419szlcu_1350.jpeg

 

Donc non aux calendriers ciaté parce que:

-ça coute 50 dollars

-les vernis peuvent s'effriter

-Il y en a surement que t'aimera pas

-Ya pleins de billes qui servent à faire de la caviar manucure, on s'en fout

-Les vernis bah, euh, ils sont petits

-le calendrier peut sauter de l'avion/bateau/train et mourir


 

Alors voila, NON AUX CALENDRIERS CIATE, allons bouffer des chocolats des calendriers carrefour, dégueulasses , en regardant avec jalousie, chaque jour, une blogueuse poster une manucure de son vernis du jour.

Ahem.

 

 

Sur ce jeunes padawans, à bientot,

 

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Published by Miss - dans LOL
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4 décembre 2012 2 04 /12 /décembre /2012 17:30

Vous vous souvenez de PKL?

La marque de lunettes sans correction?

Qui m'a transformé en fille non lambda (je sais même pas ce que c'est, une fille non lambda, fichtre).

Et bah tu te souviens avoir bavé sur les lunettes que je t'ai montré?

Bah j'ai une bonne nouvelle alors.

Comme chez PKL ils sont trop sympa, ils te permettent de gagner un bon d'achat de 15 euros valable sans minimum d'achat et sur les lunettes sans correction.

Allez, danse le Gnamgnam style l'amigo, danse!

A part si tu n'habites pas en France. Bah ouais, désolé, le concours est réservé à la France Métropolitaine uniquement.

 

DSCN5119.JPG

 

Donc si tu veux gagner ce merveilleux bon d'achat, c'est simple comme dire bonjour ouistiti, il suffit de:

-me laisser un commentaire sous cet article me disant que tu participes

-me suivre sur hellocoton

-créer un compte client sur le site de PKL, vous inquiétez pas, c'est hyper rapide!

 

Ensuite t'as des chances supplémentaires:

+1 si tu suis PKL sur facebook, ici

+1 si tu relaies

 

ET VOILI VOILOU!

 

Ah oui, et ça dure 2 semaines.


En gros tu postes un commentaire, tu me donne ton pseudo sur HC pour que je vérifies si tu me suis, tu créer un compte client sur PKL, et en supplément, tu me donne le lien de ton ou tes relais et sous quel pseudo/nom tu suis PKL.

 

Allez, tchaotchao amigo,

 

Miss petits mots

 



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Published by Miss - dans Concours
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2 décembre 2012 7 02 /12 /décembre /2012 15:40

Moi j'ai toujours été le type normal de la fille normal.

Je n'ai pas de lunettes, de faussettes, de tache de rousseurs, enfin un truc qui me démarque tu vois.

Dans ma tendre et jeune enfance, je me plaignais de tout ça.

Oui, la vie est horrible.

Je voulais un truc pour me différencier des autres.

Même une perruque telletubies aurait fait l'affaire mais ma mère était pas trop pour tu vois.

Je la comprends un peu.

Et j'ai voulu des lunettes.

Sauf que j'en avais pas besoin, 10 sur 10 à chaque oeil et une chance extrême au jeu de l'oeil de lynx ( vous savez, le jeu ou t'as une grande pancarte avec pleins d'objets inutiles, du genre une maison en bonbons, et tu dois les retrouver. Bah ouais c'est ça. Autant te dire que j'étais la boss extrême à ce jeu, et que les gens s'inclinaent à mes pieds et me faisaient des pancakes au nutella. Nan en fait ils étaient juste abasourdis que je puisse gagner, c'est tout.)

Sauf que la aussi, Maminette (c'est le surnom que je donnais à ma mère à l'âge tendre et absolu. Maintenant c'est "M'man" ou alors... Rien. Non mais oh.) n'a pas voulu, parce que "ça m'abîmerais les yeux et que je verrais pas bien et donc que je serais nul au jeu du Lynx". Et hors de questions de perdre mon titre, ouistiti.

Donc j'en ais pas eu.

Sauf que PKL m'a proposé de m'envoyer une paire de lunettes. Sans correction.

Alors t'imagine que là c'était joie à tout les étages et bonne humeur aux portes.

Et comme je suis trop sympa de la vie, je t'ai prévu un programme de ouf pour savoir COMMENT porter tes lunettes sans correction , avec au programme:

-un make-up

-une coiffure

-une idée de tenue

 

De rien, pas la peine de me lécher les pieds.

Voici les lunettes que j'ai choisis:

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Elle me font un peu penser à des Ray-Ban, et puis le motif un peu "leopardmaispastrop", moi j'ai aimé direct, tu vois l'amigo.

 

  L'écolière chic (oui je suis très forte en titre de tenue et en titre de style de tenue).

Alors là, si vous voulez être assez classique et sage, adoptez le look ECOLIERE CHIC!

0% de matière grasse et sans paraben (je m'égare)

Avec des couleurs camel, caramel (camelcaramel oh mon camel tu es caramel: prochain tube) marrons, bref TRES AUTOMNALE HIVERNAL. Vous serez séduite.

En sac, misez sur le cartable en cuir, très écolière ma chère Gertrude!

A vos pieds, chaussez des souliers! Oui! Des souliers mon petit René! Pour ça, sortez des derbies marrons, en cuir, assez "veilli". Si vous êtes une jeune fille en fleur, préférez les talons plats, par contre, si vous n'êtes pas un jeune fille en fleur, osez les talons hauts! YOOOOOOOUUUUUHHHHHHHHHHHHH

Ensuite pour le bas de votre body,les pissenlits, je vous conseille une minijupe en cuir, glamour et sexy (grrr), comme ça, cela ne vous fera pas tomber dans le côté trop stricte de l'écolière à couettes hautes les chéries. (Christina de M6, arrêtes), et comme il fait un peu frisquet Jeannette, n'hésitez pas, collannez le tout! (verbe venant du nom commun "collants")

Ensuite pour le haut, à fond les chemises!

Pour sortir un peu de tout ce marron, le jaune moutarde est votre BFF, alors, chemisez la moutarde!

Et puis pour la caboche, la capeline!

Et voila, vous êtes redevenu une écolière (ouais bon, pas totalement)

lunettes-copie-1.jpg

 

Et pour aller avec, la coiffure!

Simplicité au rendez vous, la tresse sur le côté,

Suffit de mettre tout ses cheveux d'un côté, puis de tresser le tout, et TADAM!

Tu peux même admirer mon magnifique pull du dimanche, c'est à dire un pull informe et noir et gris et voila quoi.

 

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Ensuite pour le maquillage oeilleux, on va dans la discrétion, dans le marron.

Pour cela j'ai utilisé ces quatre couleurs:

-un taupe

-un marron boisé des bois de tronc d'arbre

-un doré fiesta

-un marron

 

RSCN8496.JPG

 

Voila bête comme des peids de vache moijedit.

 

Allez les pouffes des prés, au revoir,

 

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 21:13

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Alors ça farte dans la vie l'amigo? Moi ouais. Bon enfin c'est la vie quoi.

Et aujourd'hui j'ai envie un peu de te causer de comment je m'occupe de ma kératine ongulaire. Ouaip. Mais en fait cette sorte de "soin", je le fait souvent les dimanches, par temps pluvieux, envie de se chouchouter et ennuie totale. Ahem.

Je suis pas trop le genre de gens à se fixer un planning du genre :

"Alors à 16heures on fait un gommage aux plantes,  16heures 05 un exfoliant au chocolat, à 16 heures 10 un masque au miel, et ceci tout les dimanches de pleine lune."


Déjà je te conseille un truc. Si tu es une âme sensible, du genre t'a peur quand tu regarde Scary Movie, ou alors tu crache tes boyaux en voyant du sang , bah abstiens toi, parce que les premières photos vont te provoquer des crises de vomissements. Et surtout si tu es maniaque de l'ongle, et que en plus tu as une âme sensible, alors là, va prendre un pick-up, tiré par une licorne, avec des provisions de milka croustillants, et barre toi au plus vite.

Conseil d'amie ouistiti.

Prévenue.


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Voici mes magnifiques ongles (je vous avez prévenu âmes sensibles) qui viennent de faire un strip-tease.

Je les ais vite coupé au coupe-ongles, et ils ont la pittoresque forme de triangle arrondi.

Comme je portais du vernis à paillettes, c'est pas totalement parti.

Bref, c'est comme un chantier de guerre pendant la guerre totale (je ressort d'une révision pour un contrôle d'histoire, du coup je baigne dans la guerre si tu vois ce que je veut dire).

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Donc on va commencer par graisser un peu le tout, huilez la machine, et dépoussiérer la biblio. Je prends alors un coton tige et du dissolvant et puis je frotte jusqu'à que ça parte. Perso, c'est beaucoup plus pratique qu'avec du coton, puisque avec le coton tige, je peux mieux nettoyer le tout.

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Frotti-frotta, oui, le carnage est aussi sur la main droite, l'amigo.

Allez, passons un coup de savon noir sur le carrelage!

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Voila, ils sont a peu près propre, on va pouvoir passer aux choses sérieuse (a dire sur une voix de serial killer psychopathe).

 

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Je les lime pour plus qu'ils aient cette magnifique forme de feuille de chêne tombé d'un arbre (comparaison magnifiquement poétique à mon goût)(je trouve que les feuilles de chêne ont une forme légèrement en triangle. Ou alors c'est la feuille de peuplier. Enfin je suis pas trop arbres moi, je sais pas trop.)

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Ceci est la photo artistique du jour, tu l'aura donc reconnu.

C'est que ça regorge d'art et de poésie ici.

Tu peux admirer mon tee shirt noir informe du dimanche, et cette magnifique lumière venue de je ne sais où. Ma foie, c'est l'art qui parle, laissons, laissons...

 

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Ensuite avec un petit zigouigoui dont je ne connais pas le nom, je nettoie un peu le dessous de l'ongle (la semelle de la tong si tu préfères), j'enlève les petites peaux mortes, les petits machins. Et je repousse un peu les mauvaises herbes (les petites peaux à la base de la cuticule s'tui préfère ma foua)

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Ensuite je vais utiliser un exfoliant aux graines et aux fleurs, de la marque cinq mondes, qu'ils m'ont envoyé. Normalement c'est pour le visage, mais moi je me le passe sur l'ongle et sur les mains. Ouaip. Je suis une rebelle.

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Donc on astique le tout, l'ongle est plus pure, plus lisse. C EST MAGIQUE JE TE DIT C EST MAGIQUE . Alors, la prochaine fois, j'essaye le gommage et le masque complet. T'va voir.

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Et pour finir on hydrate le tout, avec la crème pour les mains l'occitane, qui est une tuerie de la merveille sur la terre toute puissante. Elle hydrate comme une déesse des licornes, bref je l'aime.

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Ceci est mon ongle poucieux, affublé d'un masque hydratant à la crème pour les mains. Il lui manque les concombres sur les noeil et le beau gosse masseur, et total détente je te dit.

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Et voila, voili, voilo, voilou, voile, mes ongles sont allé au spa maison, sont bien reposés et ressourcés pour ne nouvelles aventures!

 

Alors l'amigo, t'as vomi au début? Parce que j'ai des sacs anti vomi de l'avion s'tu veux, je l'ai ais eu cet été, ça me rappelle le Brésil (allez, je vais ouvrir la fenêtre pour me recevoir l'air en pleine face et pour me rappeller que je suis au pays du béret et qu'on est en automnehiver.)

 

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22 novembre 2012 4 22 /11 /novembre /2012 21:28

Ya quelque temps, la marque "Les tendances d'Emma" m'a envoyé leur nouveau kit Eco Belle Nomade.

Ouaip.

Et bien sur , comme d'hab', je crois que je suis la dernière à en parler c'est ça?

Déjà parlons peu, parlons bien, parlons.

C'est un kit qui respecte l'écologie et tout, les éléphants en voie de disparition et les phoques en fin de carrière de rockeur. Le kit est écologique, économique, et fabriqué respectueusement.

 

DSCN8262

Voici la bête. Elle fait pas peur, elle est plutôt mignonne. Et écologique. Pam.

 

Donc le kit est sous forme d'une sorte de petite enveloppe avec une petite étiquette marque "Les tendances d'Emma " dessus. Je sais, je vous apprend beaucoup de chose, c'est dans ma nature.

 

DSCN7875

Ceci est la photo artistique du jour. Et elle n'est pas flou. J'espère que vous êtes pas trop déçu, j'essaye de passer à un style plus moderne, et plus fondé sur le fonctionnement des lignes rectangulaires qui forment un choc lumineux à l'hexagone du périmètre. Ahem.

 

Il y a quatre petits carrés en cotons, un vert, un rose, et deux blancs.

 

DSCN8264

Ils ont deux "faces", tu voit. Une toute douce comme le nuage de la pub de Kinder Maxi (je sais, j'ai beaucoup de références, c'est que je suis très culturé comme Padawan.) et une autre un peu plus rêche.

 

DSCN7870

Côté gentil. Côté méchant. Que le force soit avec toi, lamigo.

Sinon pour parler de ces cotons, ils sont genre... HYPER DOUX MAMA MIA ALLONS DANSER LE CHACHACHA , et super agréable à caresser ta face (GRRR).

DSCN8263

Ensuite quand ils sont sales tes petits cotons, tu les mets dans ce filet, et zou, in the machine du futur qui lavent tes habits. Et là ils prennent un jacuzzi à côté des chaussettes sales et de ton jean troué.

RAYY.

C'est là le cotè ECONOMIQUE coco, ECONOMIQUE.

Parce que au lieu de prendre tes cotons, de te débarbouiller, puis de jeter ça dans la ben de ta cour, bah ya juste à les laver! Cool raoul.

Ensuite c'est beaucoup plus doux que des cotons! Enfin je trouve.

N'empêche avant je me démaquillais avec des mouchoirs.

Oui.

C'est la soirée confession, ok même si c'est la première confession que je fais depuis le début de l'article.

Deuxième confession: Un jour j'avais plus de mouchoir, yavait plus de cotons (même si j'en utilise pas, WTF amigo, WTF)  j'ai pris du Papier Toilette Extra Doux Double Epaisseur (je met des majuscule comme ça , ça fait pas trop machin-avec-lequel-on-sessuit-le-derriere).

Mais je vit toujours, vous inquiètez pas.

 

Ensuite le machin est trop bien parce qu'il coute environ 10 euros, 9,90 euros pour être précise. Te fait économiser , est écologique. Et tout le tintouin. Et est super agréable.

Donc voila, sache que , petit kit, j'te kiffe ma race de pouffe qui aime les glaces aux cookies.

Et puis en plus après le lavage ils sont toujours aussi doux.

Et n'ont pas rapettit.

Check.

Et puis pour voyager c'est pratique aussi.

 

Ensuite pour l'utiliser, il suffit de mettre ton démaquillant dessus, comme sur un coton (ou du PQ, ça dépend qui vous etes) et après ça absorbe, et tu te démaquilles!

DSCN8267

Voila, tu met ton démaquillant dessus

DSCN8269

Et tadam!

Ok, je vous l'avoue, j'ai triché. Parce que je me maquille jamais autant.

J'ai mit du fond de teint et du mascara sur ma main.

Et j'ai démaquillé le tout.

Ma vie c'est trop de la bombe.

 

Sur ce, récapitulons:

 

J'aime:

-Son petit prix

-Son côtè écologique

-Son côtè économique

-Sa douceur

-Pratique à transporter

-REVOLUTIONNAIRE

 

J'aime pas:

-Rien

 

Vous l'aurez compris, ceci c'est l'homme de ma vie.

 

Sur ce jeunes amies poufiessques, je vous souhaite une pizza au quatre fromage et un gloss hello kitty

 

Miss petits mots

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Published by Miss - dans Revues
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18 novembre 2012 7 18 /11 /novembre /2012 16:40

 

 

 

 

 

 

 

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Moi j'aime bien faire du shopping. Je crois que tout le monde aime ça. Même ma mère aime ça. En fait elle aime pas faire du shopping avec moi, il parait que je suis un peu chiante. Mais moi je trouve que je suis d'une compagnie très agréable, et que si je devais choisir quelqu'un pour faire du shopping, j'aurais choisis mon alter ego.

Mais là n'est pas le sujet, même si c'est très passionnant j'en ais très bien conscience.

Donc, je faisais du shopping. Sans ma mère si tu veux savoir ma vie.  Et j'étais à Pimkie parce que la compagnie avec qui j'étais (pas ma mère) voulait trouver un manteau ou un choubaka du genre.

Moi j'avais toujours rien acheté, j'avais 40 euros, et une ténacité radine à ne rien dépenser.

Et là, au moment de payer le choubaka de la compagnie, je vois sur le comptoir pleins de petits vernis. En deux teintes.

Doré.

Argenté.

A 1.99 euros.

J'insiste.

Non je n'ai pas pris les deux.

J'ai pris le doré.

VOUS SAVEZ POURQUOI?

Je vais vous le dire.

Parce que je me disais qu'un vernis à 2 euros, c'était trop beau pour être vrai, et qu'il devait sûrement être pourri , s'écailler au bout de 1 minute et puer le raton laveur lyophilisé.

Comme ça j'allais pas balancer 4 euros par ma baie vitrée.

Je sais, j'ai l'esprit économique. Et pratique. Mais pour tout vous dire je l'ai pris parce que ça pouvait faire un article sur le blog, et en plus j'aimais bien la couleur. Donc voila, nous sommes tout(e)s d'accord, ma vie est d'une passionnité sans égale, et je le comprend tout à fait.

 RSCN8226.JPG

Donc c'est la teinte 02 gold star, ça fait 7 ml (au cas ou vous savez pas lire sur des photos, on sait jamais).

Il est assez petit et son pinceau aussi. Mais moi j'aime bien les petits pinceaux, c'est pratique à manier je trouve. Mais il pue le bichon défrisé qu'on aurait coupé en morceaux, fait sauter au gril, puis arrosé de peinture chimique, puis qu'on aurait... BREF CA PUE.

Ensuite il tiens 4 jours SANS S ECAILLLER.

Mais quand il s'écaille, il s'enlève par gros bouts,se soulève, en te laissant ton ongle moche, crado, tel une clocharde.

Ensuite il est ULTRA difficile à enlever. C'est comme si un pingouin manchot monte au sommet de L'Himalaya. C'est quasi impossible.

Ensuite il est vraiment HYPER OPAQUE DE LA VIE.

DSCN8222.JPG

Oui. C'est bien une maison pour les hamsters petshop en arrière plan. Je ne ferais aucun commentaire dessus. 

DSCN8144

Pour la première manucure (je trouve que ce mot fait très bourgeoise aux fesses pincées et deux rangs de perles, mais bon), j'ai utilisé Jo is in the House d'HetM , pour apporter des paillettes, et de faire sortir tes lunettes de soleil, tellement ça brille.

DSCN8143

Et je te jure que le brillant, au bahut (raayyyyouechhsista) ça fait son petit effet.

-Personnne: Ohhhh mais il est trop beau ton vernis! Mais ça brille! Mais j'adore quoi, t'as trop du talent pour te vernir les ongles! OUAHHHH mais je suis en mode chocked là meuf, c'est trop canon, à la même place de canonitude que Harry des One direction quoi! Mais OMG quoi!

Moi: Ah. Merci. D'accord.

DSCN8152

DSCN8161

ceci n'est pas une photo floue. Ceci est une photo artistique volontaire.

DSCN8162

Donc voila Jo est dans la maison (oui. cette teinte porte un nom bizarre)

 

DSCN8168.JPG

 

 

Et après j'ai essayé une version crack, qui est un peu dégueulasse, que j'ai faite ce matin avec la main tremblante et la tête de chacal pas réveillé qui ne sait pas du tout ce qu'elle fait. En fait.

DSCN8197.JPG

Oui. Vous avez reconnnu la photo floue volontaire artistique.

DSCN8198.JPG

Par exemple là, on dirait que j'ai mit une pancarte dégueulasse sur mon petit doigt, et qu'il est mal vernis. Alors que j'étais allé JUSQU A LA CUTICULE (tu vois j'emplois du vocabulaire ongulaire. la classe)

 

DSCN8200.JPG

Ceci est mon pouce de la main droite (c'est à dire la main que je fait encore plus dégueulassse). J'étais fière de lui. Il a pas trop débordé. Alelujah, chantons du gospel et dansons Gnamgnam style.

DSCN8196

DSCN8215.JPG

Ceci est mon vernis Crack. On dirait que je tiens dans les mains un bouledogue russe mélangé à un loup obèse. Mais en fait non.Je crois que j'ai des mains de nain. C'est la seule explication.

DSCN8211.JPG

DSCN8207.JPG

YOOUUHHH Escalier!

DSCN8206.JPG

Donc pour réaliser cela j'ai utilisé:

-Glod Star de Pimkie 1,99 euros , en vente chez Pimkie (ah bon? Je pensais que ça se vendait à Castorama!)

-Color Crack teinte 03 de chez Debby,environ 6 euros, en vente chez Monoprix

-Top Coat Pro Super Wear de Rimmel, environ 8-9 euros, en vente chez Monoprix.

DSCN8216.JPG

Le pinceau de mon top coat est juste OUF DE CARLOUF , il est vraiment super pratique, et le top coat apporte une brillance de dingue au craquelé.Par contre "up to ten deays", c'est cl'a, pouet pouet.

DSCN8220.JPG

Ensuite le Crack, lui, bah son pinceau n'a rien de spécial, par contre j'ai remarqué que il commence à "pourrir", si vous regardez sur le haut du pinceau, vous pouvez voir des petites "monticulesdevernis". Je l'ai acheté en juin. AHEM.

 

 

Sur ce, je viens de te présenter deux main onglées et vernies, différemment, avec un vernis à 2 balles. Que demande le peuple.Sur ce, au revoir jeune partisan de la padawanerie poufiessque,

 

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